<第33号>
こんにちは! 内田さとえです。
月初にご案内した勉強会のテーマは
【「他人に振り回されない自分になろう」~境界線の引き方】
でした。
HSP はもともと共感性の高い人が多いのですが、参加してくださった皆さんはストレングスファインダーの34資質のうちでも「共感性」が上位にある方が多いように思います。
※ストレングスファインダーについては以下のサイトをご覧ください
https://www.gallup.com/cliftonstrengths/ja/253661/CliftonStrengths.aspx
共感性が高いので、一瞬にして「他人の感情」や「外部の出来事」を自分の中に迎え入れてしまいます。
せき止める暇もなくなだれ込んできてしまう上に、私たちはすぐその感情に寄り添おうとしてしまいます。
その理解が正しいかどうかは別にして。
実は、この HSP が相手を予測するその確度は「あまり高くない」と言われました。
例えば何か話をしている時、相手が急に眉間にしわを寄せます。
向かい合っている私たちは
(もしかして何か失礼なことを言った?)(何か間違ってしまった?)と不安な気持ちになってしまいます。
→ 単なる私の「想像」
ですが相手は
(朝出てきた時慌てていたので、エアコンをきっていないかもしれない!)
(そういえば昨夜、奥さんに何かを買って来いって言われたが思い出せない!)・・・
→ 相手だけしかわからない無数の「事実」
今話している話題とは全く関係ないことで、その表情が変わっただけかもしれません。
なので「相手に聴いてみないことには本当のことはわからない」のですよね。
さて、 HSP が何に困るかと言うと
1. その表情の変化を察知してしまう(察知できない人の方が多い)
2. 表情の変化が起こった理由が「自分にある」のではないかと思ってしまう
3. 特に怒ったり悲しんだりした表情の場合、自分もその気持ちに同化してうろたえてしまう
ですが自分だって相手と話をしている時に何かふと他の事を考え、表情に変化が表れているはずです。
だからといって相手が「どうしたの?」と聞いてくれるようなことは少ない。
相手が HSP であれば、そんなふうに聞いてくれることはあるかもしれませんが、一般的には気付かれない。
もしくは気付いたとしても相手が「スルー」している。
なので私たちも相手と自分の関係性において
「今どうでもいいことには触れない」「感情を揺り動かしたりしない」練習が必要です。
仕事で考えてみましょう。
営業経験を積んでいる人であれば、交渉がうまくいかなくなった時相手が眉間にしわを寄せたとしてもそれを気に留めない、もしくは乗り越えて商談を進めます。
銀行マンが貸付金を回収する時は、相手に心を寄せていては回収できません。
HSP が選ぶべき仕事だとは思いませんが、仮にそんな場合私たちができること。
それは
「境界線を引くことは権利であり、正しいこと」だと普段から心得ておくことです。
日常的な人間関係も同じように考えてみましょう。
相手の気持ちに寄り添うのは素晴らしいことだと思いますが、それは見方によっては自分の軸がないということにもなりかねません。
相手に振り回され続けたあげく、自分のことができなくなったり自分を責めたりして疲れてしまう。
相談されると「信頼されてる」と思って張り切っちゃいますが、自分を疲れさせては本末転倒!
自分でボーダーラインを決めて守る = 自分を守ることにつながります
「あなたは冷たくなった」とか「あなたは変わった」とか言われるかもしれません。
ですがそれは相手の勝手な言い分で、あなたが相手の重荷を背負う必要は全くないのです。
こんな意見も出ましたよ^^。
「その人はあなたでなくても、他の人に頼るから」
グループメンバーに教えてもらった書籍も参考にしてください。
傾聴を職業としている方向けに書かれているものですが、共感性の高い HSP には身につけるべきワザや考え方がたくさん書かれているのでおすすめです^^
『セラピストのためのバウンダリーの教科書 あの人との境界線の引き方』
<処方箋>
・ HSP の予想は案外はずれている、と知る
・相手の全てを受け止める責任は自分にはない、と自覚する
・言いたい放題・甘えたい放題の人からは距離をとる
面白いな、役に立ちそうだな、と思われた方、ぜひ購読リストへの追加をお願いします!
それではまた次回 ^^
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お手数ですがメッセンジャーに「ブログ読みました」とお書き添え下さい♪